Больше, наверное, моральных. Хотя всякие возрастные болячки никто не отменял. (((
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
Боишься? ))) Ну и правильно – манию преследования у нас никто не отменял. Особенно весной и осенью. )))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Получется что? – народ – дурак, если всему верит? Ну, в принципе, Аксиому Коула никто не отменял:
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»: u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет: izvestia.ru/news/606471
«Евровидение» в Киеве шло полным ходом.
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
Царь, который наполняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан аз Захири-аль Катиб (наш с тобой коллега по поэтической части, живший в XII веке в Персии).
Че-то я тут покопался в памяти, и, пожалуй, так и не вспомнил правителя, похожего на путина или на медведева.
Честных государственников, типа Аристида или Умара бин аль-Хаттаба я не рассматириваю.
Да, были тираны, сумасшедшие, извращенцы, но не было ни одного вора.
А у нас их – целых два. И еще возглавляемый ими легион таких же преступников.
Как там оно говорится в народе: чем отличается русский царь от российского президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
А президент знает, что если он не разворует страну, то его детям ничего не останется.
Что ж, самому себе на зло,
С тобой по жизни не свезло.
)))
P.S. Вообще, мусульманский гарем – это, по больше части, совсем не то, что об нем представляют всякие писатели-фантазеры.
Согласно Корану, правоверный мог иметь четырех официальных жен, (а все дополнительные считались наложницами), но в наше время — даже одну супругу полноценно прокормить, обуть и одеть – уже большая роскошь. )))
Ничего тут не спрятано, все на поверхности.
Чай, символизм у нас никто не отменял.
Но, знаешь, опускать руки нельзя – опустишь руки, опустишься сам.
Грустно, конечно… Я бы, например, хотел умереть весело и с достоинством, как, скажем, Мария-Антуанетта Габсбург-Лотарингская, которая, взойдя на эшафот, случайно наступила на ногу палачу и произнесла свою последнюю фразу: «Простите, месье, я не хотела», или как Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, скончавшийся в скромном возрасте 63 лет.
«Это ты, дура?» — презрительно спросил писатель у приблизившейся смерти и отдал швартовые концы.
А теперь сосредоточься и перестань распылятся в своем мышлении: кому нужны французы, чукчи, бороро, лихтенштейнцы и все прочие народы мира? Никому, кроме себя самих.
Об консервных банок.
Чтобы не объяснять на пальцах, нашел для тебя букварь: u.to/X17WDw
читай.
Странно, что ты вдруг поверила тому, что говорят и показывают по ТВ.
Теперь насчет детей, умирающих во время уроков физкультуры.
«По данным Минздравсоцразвития, ежегодно на уроках физкультуры в российских школах только по причине внезапной остановки сердца каждый год гибнет от 6 до 12 детей».
Думаю, во времена СССР дети тоже умирали на уроках физкультуры.
Это штатно. Только тогда не было Интернета, и никто ничего не раздувал.
Логика, кстати, проста: детская смертность – до определенной степени развития медицины – была очень и очень высока, большинство детей умирали при родах, или в первые месяцы/годы своей жизни.
Потом ученые научились бороться с целым рядом младенческих заболеваний и патологий, продлевая родившимся человечкам жизнь на неопределенный период. Но детские организмы, в целом, остаются при этом очень слабыми, и, если их не тренировать и не поддерживать, то любая нагрузка может привести к фатальному исходу.
Ваня! Нужно больше оптимизма!
…Два куста (не ветки) сирени жили долго и счастливо, потом, под увядание, их срубили под корень, а из древесины построили Дворец Пионеров на радость детишкам. Со временем, Дворец Пионеров развалился по причине Новой Истории, но его руины послужили удобрением для сиреневой рощи.
Ибо круговорот прекрасного в природе никто не отменял.
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
)))
)))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
)))
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Остальные воровайки –
Мер Босянин, Мень, Орешкин,
Колокольцев, Трутнев, Козак,
Яровая, Матвиенко
И другие пидарасы
(И другие пидараски),
Рвать Навального готовы
На куски и на запчасти.
Потому, что Леша может
Их легко поставить к стенке,
И тогда они ответят
За преступные деянья.
)))
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»:
u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет:
izvestia.ru/news/606471
)))
)))
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
)))
P.S.
Царь, который наполняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан аз Захири-аль Катиб (наш с тобой коллега по поэтической части, живший в XII веке в Персии).
Че-то я тут покопался в памяти, и, пожалуй, так и не вспомнил правителя, похожего на путина или на медведева.
Честных государственников, типа Аристида или Умара бин аль-Хаттаба я не рассматириваю.
Да, были тираны, сумасшедшие, извращенцы, но не было ни одного вора.
А у нас их – целых два. И еще возглавляемый ими легион таких же преступников.
Как там оно говорится в народе:
чем отличается русский царь от российского президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
А президент знает, что если он не разворует страну, то его детям ничего не останется.
С тобой по жизни не свезло.
)))
P.S. Вообще, мусульманский гарем – это, по больше части, совсем не то, что об нем представляют всякие писатели-фантазеры.
Согласно Корану, правоверный мог иметь четырех официальных жен, (а все дополнительные считались наложницами), но в наше время — даже одну супругу полноценно прокормить, обуть и одеть – уже большая роскошь. )))
Только это… убили-то «клона»©, «изготовленного на фабрике в Швейцарии»©, потом его труп кремировали (значит, череп на картинке принадлежит другому «клону»), но матрица-то жива!
)))
Посудил. Сделал вывод: надо будет мне у ходоков заказать «Бархат».
P.S. Че-то не заметно. Может, мы живем в одной реальности?
)))
Чай, символизм у нас никто не отменял.
Но, знаешь, опускать руки нельзя – опустишь руки, опустишься сам.
Грустно, конечно… Я бы, например, хотел умереть весело и с достоинством, как, скажем, Мария-Антуанетта Габсбург-Лотарингская, которая, взойдя на эшафот, случайно наступила на ногу палачу и произнесла свою последнюю фразу: «Простите, месье, я не хотела», или как Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, скончавшийся в скромном возрасте 63 лет.
«Это ты, дура?» — презрительно спросил писатель у приблизившейся смерти и отдал
швартовыеконцы.)
А то бы знала:
u.to/Ll3WDw
А теперь сосредоточься и перестань распылятся в своем мышлении: кому нужны французы, чукчи, бороро, лихтенштейнцы и все прочие народы мира? Никому, кроме себя самих.
Об консервных банок.
Чтобы не объяснять на пальцах, нашел для тебя букварь:
u.to/X17WDw
читай.
Странно, что ты вдруг поверила тому, что говорят и показывают по ТВ.
Теперь насчет детей, умирающих во время уроков физкультуры.
«По данным Минздравсоцразвития, ежегодно на уроках физкультуры в российских школах только по причине внезапной остановки сердца каждый год гибнет от 6 до 12 детей».
Думаю, во времена СССР дети тоже умирали на уроках физкультуры.
Это штатно. Только тогда не было Интернета, и никто ничего не раздувал.
Логика, кстати, проста: детская смертность – до определенной степени развития медицины – была очень и очень высока, большинство детей умирали при родах, или в первые месяцы/годы своей жизни.
Потом ученые научились бороться с целым рядом младенческих заболеваний и патологий, продлевая родившимся человечкам жизнь на неопределенный период. Но детские организмы, в целом, остаются при этом очень слабыми, и, если их не тренировать и не поддерживать, то любая нагрузка может привести к фатальному исходу.
)))
И на каторгу пойдешь ради своих (чужих) идей?
)))
Петь умеешь? Ну, пропой тогда свою «Свободу Поля Элюара» на мотив «В землянке» Листова.
)))
И вкусив из бутылочки зелье бодрящее,
Я бы тоже хотел жить только будущим,
Но куда девать прошлое и настоящее?
)))
…Два куста (не ветки) сирени жили долго и счастливо, потом, под увядание, их срубили под корень, а из древесины построили Дворец Пионеров на радость детишкам. Со временем, Дворец Пионеров развалился по причине Новой Истории, но его руины послужили удобрением для сиреневой рощи.
Ибо круговорот прекрасного в природе никто не отменял.
)))